Анекдоты

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 10 депутатов.

 

 

****

 

 

Социальная сеть Вконтакте, развивается по спирали. Поспирали они все у Facebook(a).

 

****

 

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом теперь он окрошка енот.

 

 

****

 

 

 

При слове косяк, только 15% людей вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

 

 

 

****

 

 

 

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.

 

 

 

****

 

 

Чтобы жена не была пилой, муж не должен быть бревном.

 

 

****

 

 

 

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому не охота.

 

 

 

****

 

Поймал рыбак золотую рыбку. Говорит она ему:

— Загадывай любое  желание, я его тотчас же исполню!

Рыбак на радостях закричал:

— Я хочу, чтобы у меня все было!!!

Рыбка вздохнула:

— Исполнено. Иди, мужик домой. У тебя уже все БЫЛО!

 

****

 

Просыпается новый русский в своей шикарно обставленной спальне, подходит к зеркалу, смотрит на свое отражение. Толстый, лысый такой, волосатый кривоногий… Потом оборачивается к кровати, где лениво потягивается юная длинноногая блондинка небесной красоты, и с чувством так, задумчиво произносит:

— Это надо же так деньги любить…

 

 

****

 

 

 

 

 

 

Пациент у психолога.
— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

 

 

 

……

 

 

К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство
превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

 

 

 

…….

 

 

Знаете, как отличить психолога от
других мужчин
? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую
женщину.
— И что?
— Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

 

 

……

 

 

Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика-пациента:
— Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
— Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
— Баю-баюшки-баю…

 

 

…..

 

 

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же
агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

 

 

 

…..

 

 

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений…
Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д.
Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

 

……

 

 

Стоит прапорщик перед зеркалом и закрывает погоны руками:
— Ты смотри: так вот, дебил – дебилом
Отнимает руки:
— А так – старший прапорщик.

 

…….

 

 

Стоит монашка на обочине дороги, ловит попутку.
Останавливается машина, опускается стекло, за рулем шикарная дама.

Монашка спрашивает:

— Не подвезете меня к монастырю?

— Да, конечно, садитесь.

Едут они, монашка замечает шикарное колье на шее у девушки.

— Скажите, а откуда у вас такое шикарное колье?

— Был один любовник, так это он мне подарил.

Едут дальше…

— А где вы взяли такую красивую шубку норковую?

— Был другой любовник, шубку он мне подарил.

— А иномарку такую дорогую где взяли, если не секрет?

— Я про него не хочу сейчас рассказывать, был один, это он
мне подарил.

Заходит монашка в комнату, молится за себя, за весь мир, за
ту женщину, которая ее подвезла, и тут, стук в дверь.

— Кто там?

— Это отец Павел.

— Отец Павел, идите вы на хер со своими барбарисками.

 

……

 

 

Что делают люди, когда им вырубили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!…

 

 

……

 

 

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании
величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно
сказать, феноменальной скромности.

 

……

 

 

 

-Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…

 

 

……

 

 

 

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на неё и жуёт «Орбит». СМАЧНО
так жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала,
наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок всё это рассказываешь, я же ,ведь глухая..

 

 

……

 

 

 

-Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..

 

……

 

 

 

-Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…

 

 

…….

 

 

 

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама: «Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю
специальный массаж, чтобы живот стал меньше».
— Ну, тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и
его обратно надувает…

 

…..

 

 

 

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я
вас себе совсем не такой представлял… — Мужчина, да вы пейте, пейте!..

 

 

……

 

 

 

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается, мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки…